Un Grito al Cielo

 Escribo para no olvidar como me siento, sacar todo de mi, todas mis penas e inconformidades conmigo misma. No estoy conforme con lo que soy, soy buena pero no es suficiente para que me quieran como merezco. Será que en algún momento estaré conforme? Será que en algún momento descubriré quien soy? Estoy pasando por un mal momento y de eso estoy consciente, pero aún así no sé cómo lidiar con ello. Al parecer el físico es importante, más que la madurez e inteligencia. No estoy en mi mejor momento, estoy en uno de mis peores y cada vez se intensifica. Los deseos de desaparecer de este mundo cada vez son más grandes. Me arrepiento de mis errores, me arrepiento de tantas cosas en esta vida, me arrepiento de haber nacido y vivir de esta manera. Gracias a las personas que me han hecho llegar a esta etapa de desconsolación, me están dando motivos para no estar más en este mundo. Me duele el alma, tengo baja autoestima, no me quiero gracias a ustedes. Por sus cambios repentinos, por sus amb...

Hacía tiempo que no escribía por aquí, lo cual era "bueno" porque daba la impresión de que todo había mejorado. Bueno amigos no mejoró como pueden leer, al contrario, ha empeorado. A pesar de que mi cuerpo está cambiando para mejor, aún no me siento bien conmigo, al punto de que ya no quiero ser yo y si pudiera elegir entre dormir y no despertar más pues lo elegiría en este momento. Perdón a ma, pa, y mis hermanos, que será a quienes realmente les dolerá mi partida. Que se necesita para ser feliz? Es una pregunta al aire, pues si lo sabría ya la hubiera puesto en práctica. Queridos lectores, quieranse ustedes, hagan las cosas por ustedes, coman por ustedes, hagan ejercicio por ustedes, trabajen en ustedes. En todos los países hay líneas de ayuda, llamen si se sienten depresivos... Yo no lo hago porque no quiero que mi esposo se sienta culpable de mi tristeza. Yo siempre pensando en los demás y nadie pensando en mí... Bueno, basta de llorar porque mañana se te hincharan los oj...

Querido diario... Le tengo que llamar así ahora. Cada vez que siento que mi corazón no puede aguantar más vengo aquí a desahogarme. Que tengo de malo? No soy lo suficientemente bonita? Yo sé que mi cuerpo no es de guitarra pero por qué me tratan así? Siento que en toda mi vida nadie me ha querido de verdad, así lo siento. Soy demasiado buena para querer? No, no pienses así, no debo pensar así. No valen la pena las personas a mi alrededor. Si lo pienso así, por que le doy el valor de hacerme sentir como mierda? Por que? Tengo el corazón en mil pedazos. Dios mio apiadate de mí, ayúdame a sentirme suficiente para mi, ayúdame a no querer desaparecer de este mundo, ayúdame a ser fría, ayúdame a que no se me estruje el corazón, ayúdame a desaparecer los malos pensamientos y suposiciones. UGAC

 Me siento muy triste en este momento. Me siento muy vacía por dentro, quiero explotar. No me siento cómoda conmigo misma. Que tristeza Dios mio siento. Ayúdame a superarla por favor. Que falta de amor siento, que falta de amor propio también siento, que soledad tengo. Ya no quiero estar aquí, no quiero estar en este lugar, no quiero estar en este mundo. ¿Qué hago Dios mío?

Tal vez se han dado cuenta que cada vez que me siento terrible tomo mi celular, abro mi navegador y me dirijo a este blog, si si lo sé este blog es triste pero es mi unica forma de desahogo, no tengo con quien hablar, me siento muy sola, bastante sola. En este momento mis ojos están llorosos, aguantando las lágrimas para no desparramarme en llantos. Me siento muy sola, con necesidad que me amen, tener un hombre que esté para mi, que sea feliz solo con estar conmigo sin tener presente lo material, que sea lo más hermoso para él, que no me ponga en dudas de lo que siente. Alguien que me diga lo hermosa que soy, que no mire mi cuerpo sino mi alma. Pero sé que es imposible. Realmente pienso que me tengo que ir de la ciudad, separarme e irme para el campo, un campo donde no haya nada más que luz, que se escuche la tranquilidad de todo y poder descansar mi mente porque tengo la certeza de que si sigo viviendo como vivo ahora, en algún momento me mataré. No piensen que soy una loca, no lo soy...

 Creí que había superado la etapa de las inseguridades, pero me he dado cuenta que están más vivas que nunca. Me he dado cuenta que necesito de atención o no me siento suficiente, que necesito ser valorada, que me amen intensamente, con locura, como si fuera la única persona en este mundo para los ojos de esa persona, pero también me he dado cuenta que lo que pido es imposible. Es imposible porque mi personalidad no sirve, pienso demasiado, me preocupo demasiado por los demás. Tampoco mi cuerpo sirve, soy muy delgada no atractiva. No se para que estoy en esta vida. Algún día me despediré de ella, espero no me recuerden para que no me tengan pena aún cuando no esté en este mundo. UGAC